Que te jodan.

Música a todo volumen.

Notas que despiertan cada órgano de tu cuerpo.

Tímpanos a punto de reventar.

Lágrimas bajo un muro de alcohol.

Letras que se escriben solas.

Canciones que salen de lo más profundo de mi corazón.

Rabia. Odio. Ira. Asco. Un todo de todo. Un nada de nada.

Que se apague el mundo, que la música está en acción.

Baila. Salta. Bebe. Fuma. Grita. Manda ya todo a la puta mierda.

Y eh, que soy gilipollas, lo sé.

Y eh, que me odio, también lo sé.

Y eh, que seguirá dándome ya todo igual.

Y eh, que la música salva más vidas de lo que crees.

Me cansé de escribir ya mariconadas de amor.

A TOMAR POR CULO EL AMOR.

Pensé que nunca diría esto.

Maldito el día que te conocí.

Maldito el día que me fijé en ti.

Maldita cada parte de mi ser.

Un brindis por cada corazón destruido. 

Un grito por cada lágrima derramada consecuencia de desamor.

Una calada por todas las veces que dije que en verdad te había olvidado.

Un baile por todos los momentos que no logro destruir.

Quemaría cada recuerdo si fuera material.

Loca y con estilo colega.

Ríete de mi si tienes huevos.

Muy machito para unas cosas y muy maricón para otras.

Y eh, que no me arrepiento de lo que fuera que te dijese.

Y eh, que sí, que lo séeeeeeeeee ¿qué tú quieres volver a estar como antes? EN TU PUTA CARA ME RIO.

A tomar por culo.

La música cada vez está más alta.

No puedo oír nada más, no quiero oír nada más. 

Tiraaaaa a decirles a todos lo guaaaaaaaaaaaaaaaaaay que eres por sentir lo que siento.

¿A qué esperas? Ríete de mi ostias.

Palabras que huyen en el vacío.

Palabras que se esconden de la realidad.

Palabras pronunciadas por mi corazón.

Un todo de un todo.

Un nada de nada.

Soy repetitiva lo sé.

Pero eh, que mientras siga habiendo música, la gilipollas esta seguirá sonriendo y aguantando.

No puedo parar de escribir.

Ni de bailar.

Ni de cantar.

Ni de saltar.

Olé.

Estúpida como la que más.

Orgullosa por encima de todo.

Gilipollas al máximo nivel.

Palabrotera como la que más. ¿No se dice así? Lee la primera frase chiquillo.

¿Infantil? Ojalá.

¿Inmadura? Esos meses pasaron ya.

¿Creída? ¿Pero tú que te has fumado?

Imbécil nivel; ser yo.

Pero ehhhhhhhhhh, y con orgullo chiquillo.

Baila coño. Baila ostias. Que bailes joder.

Buenooooo que me canso ya de escribir. Por último diré una cosa.

A LA MIERDA EL AMOR WIIIIIIII!

Sentimientos que se combinan entre sonrisas y lágrimas.

¡DEJA DE LLORAR YA JODER!

La frase más pronunciada por mis labios durante los últimos meses.
Me grito constantemente por si consigo que mis ojos dejen de derrochar gotas saladas al fin.
Ya ni recuerdo cuál fue la primera lágrima derramada por ti. Hace ya tiempo que estoy así.
Lo duro es que encima fue todo culpa mía.
¿Por qué me tuve que obsesionar tanto? ¿Por qué él? ¿Por qué tú? ¿Por qué soy tan gilipollas?

No paro de repetir oraciones condicionales: Si volviera al pasado podría haber hecho tal..., Si no hubiese ido ahí, no habría pasado nada... Si yo hubiera hecho caso a mi razón y no a mi corazón ahora estaría mejor...

Mentira.
Aún así tarde o temprano esta bomba habría estallado.
Mi cabeza no está en el presente. Mis pensamientos giran en torno al pasado. Ese es mi presente y mi futuro es mi presente actual.
No hay luz detrás del camino. Solo oscuridad.
¿Soy exagerada?
No lo sé.
Para los demás sí.
Me da igual.
Que digan más mierdas que a mi ahora mismo me importa un comino.
¿Y lo que digas tú? Ahora mismo ya no me importa nada.
He caído tan bajo que ya me trae sin cuidado lo que piensen los demás.

Y tú, lector de mis palabras, testigo de mis penas, empático de mis sentimientos, pienses lo que pienses me da igual también.

Eh, no te asustes, no me pego horas y horas llorando.
Sufro interiormente pero sonrío por fuera.
Tranquilo, no soy un alma en pena. Puedo caminar y vivir perfectamente.
Pero duele.
Duele porque aunque pueda vivir sin ti, no quiero hacerlo y sin embargo tú... dejemoslo en tres puntos suspensivos.

Y sí. De todo se aprende. Que la vida te da lecciones constantemente y esta me ha enseñado que la sonrisa por encima de todo.
Y eh, que sí, que soy muy bipolar ¿qué pasa? Eso es lo que hace que de vez en cuando sonría ¿sabes?
Y eh, que ya te dejo tranquilo lector de mis amargos pensamientos.
Y vuelvo a repetir y eh, que la sonrisa es la mejor arma destructiva.
Nunca lo olvides.

Tu sonrisa fue mi ruina.

¿Felicidad? ¿Qué es eso? ¿Se come?
Hace ya algún tiempo que no recuerdo el verdadero significado de esa palabra.
Antaño lo sabía muy bien. Felicidad en estado puro rota en pedazos.
Cada día me cuesta más fingir.
Me repito constantemente que ya no me importas por si alguna neurona se cruza con otra y transmite a mi corazón el deseo de olvidarte.
Esta visto que la ciencia no funciona con eso del amor.
Francamente no sé quién leerá estas palabras que escribo, pero estoy segura de que tú nunca lo harás.
¿Acaso te importé alguna vez?
Empiezo a pensar que todo fue invención mía, que las ganas de estar contigo se adueñaron de mi razón y me permitieron sentir sensaciones y pensamientos que nunca llegaron a producirse.
Me canso de ser la misma.
Cada día la gente me dice que he cambiado. Nunca sabré si es del todo real.
Lo único que me hace parecer la de antes es mi sonrisa. Sin ella no soy yo. Y lo más duro es que cada día se apaga aceleradamente.
Quizás fue todo culpa mía.
Sí. Lo fue. ¿Por qué negarlo? Soy yo la que tuvo la culpa.
Soy culpable de quererte y de creer que la vida podría ser como una película de esas de amor.
Soy tonta.
Estúpida.
Ignorante.
Inocente.
Enamorada.
¿Enamorada?
Nunca lo supe.
¿Se le puede llamar a esto amor?
He derramado tantas lágrimas, he escupido tantos insultos y a la vez tantos piropos, he roto tantos recuerdos, he destruido tantos corazones dibujados, he aporreado tantos papeles con tu nombre, he tachado tantas veces tu cara, he tirado tantas fotografías, he borrado tantos momentos de mi móvil, tantas conversaciones, tantos números, tantos tuits, tantas cartas, tantos dibujos, tanto todo...
Ya ni me acuerdo de cómo empezó todo este dolor.
Ni recuerdo por qué me fijé en ti.
Ni rememoro el día en que todo acabó.
Siempre dijeron que al final de cada historia hay lágrimas, en este caso solamente las mías.
Empiezo a pensar que esto no es solo una mal capítulo, sino el final de mi historia.
Es increíble como voy muriendo lentamente.
¿Acaso mereció ese momento la pena como para llorar de semejante forma?
Nunca lo sabré.
Sé que para ti no, tranquilo. Sé lo que piensas. Sé lo que sientes.
Déjame soltar la mierda que llevo dentro ¿vale?
Déjame sentirme en paz conmigo misma.
Solo unos minutos, hasta llegar a la última palabra de esta entrada.
Déjame contarle al mundo entero como este dolor acaba conmigo lenta y dolorosamente.
Déjame ser algo parecido a ¿feliz? por un momento. Miento, nunca volveré a sentir el verdadero significado de esa palabra.
Eso sí, algún día, por muy lejano que sea, juro que saldré.
Pero de ese pozo no saldrá la misma persona que se metió, eso seguro.

Un simple comienzo.

Máscaras que adornan mi cara continuamente.
Antifaces de falsas sonrisas y de "que feliz soy".
A veces me pregunto si en verdad solo finjo o la falsedad de mis mentiras se ha adueñado completamente de mi.
Solo quiero correr. Lejos de aquí. De este maldito mundo que nos une y nos mantiene atrapados. Quiero volar. Sentirme libre. Como un pájaro. Volar hacia lo infinito, hacia lo imposible. No ser dueña de mi. No deseo tener responsabilidades. Tan solo quiero... No sé ni lo que quiero.
Me siento extraña. Vacía por dentro. Compruebo mis signos vitales para saber si todavía sigo viva o he muerto al igual que mi corazón.
Sonrisas falsas. Máscaras llenas de mentiras. Lágrimas adornadas con maquillaje.

Camino por una carretera solitaria. No sé a dónde lleva pero para mi es como si fuera mi casa y solamente quiero caminar sola.
La ciudad está vacía para mi. Nadie me entiende, nadie me comprende. Camino sin parar, por el bulevar de los sueños rotos, cuándo la ciudad está durmiendo y yo soy la única que camino sola.
Mi sombra es la única que camina junto a mi.
Mi profundo corazón es lo única que está latiendo.
A veces deseo que alguien de ahí fuera, lejos del enorme vacío en el que camino, me encuentre. Hasta entonces tendré que caminar sola.

Falsos piropos repetidos durante un largo periodo.
Son todo mentiras. Nunca os creáis nada. Una verdad siempre esconde una pequeña mentira. Nunca hay una gran verdad en la verdad. Nunca.

Lágrimas de rabia, de dolor, de frustración, de muerte.
Lágrimas de pasión, de desahogo, de crueldad.
Sonrisas falsas. Sonrisas mentirosas. Sonrisas irreales.

Lee entre líneas que esto me jode más que nada en el mundo.
Que no soy feliz. Que no puedo serlo.
Que no quiero fingir más.
Que me duele hasta sonreír.
Que ya no puedo decir que no me pasa nada al mismo tiempo que una lágrimas resbala por mi cara.

Algún día volveré a ser la de antes.