Tu perfección es imperfecta.

¿Por qué todo en esta vida tiene que ser tan complicado?
¿Por qué los problemas no tienen una única solución?
Me canso ya de todo. De seguir adelante con una carga que es más fuerte que yo.
Me harto de estar siempre ahí, al cien por cien cuándo yo no recibo ni la mitad.
Y encima tengo que ser yo la culpable de todo, la que ha hecho todo lo malo, la que se tiene castigar y sacrificar.
¿De verdad quieres que cambie? ¿De verdad quieres matar mi vitalidad? ¿De verdad quieres que sea como tú? ¿Un imbécil que solo se preocupa de lo que los demás digan de él?
Nunca he querido ser como tú, nunca he querido convertirme en una especie de hielo que ni el rayo más radiante de sol puede derretirlo.
Nunca he querido hacerme la lista ni dejar a todos en la mierda más absoluta.
Y sí, claro que soy una estúpida, una idiota, una inculta, una imperfecta, Pero si para ser perfecta tengo que ser como tú, prefiero quedarme en la idiotez más remota de este mundo.

Me canso ya de cómo te comportas y tú, en lugar de intentar entenderme tan solo me llamas mentirosa. Me tratas de analfabeta, de imbécil.
Y sí, claro que la he cagado, yo no soy como tú y reconozco cuándo la he cagado y pido perdón por ello.
Yo reconozco mis errores, aunque sea tarde, pero lo hago.
Yo de tu boca jamás he oído un puto perdón.
Tan solo esa famosa frase de ; 'eran pilares y pasaba de rayarme.' 
Haz lo que te de la gana, pero te aseguro que a esta chica tan vital la echarás de menos, aunque te avergonzaras de ella.

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¿SABÉIS DE ESAS ASQUEROSAS PERSONAS QUE INSULTAN A LOS DEMÁS CON ESOS ADJETIVOS QUE ELLOS MISMOS TIENEN?
Esas personas son gilipollas.
Mira voy a pasar un poco de hacer este texto bonito y todas esas mierdas porque la persona de la que os voy a hablar no se merece en su puta vida nada bonito.
Bueno pues esta es la historia de un cabrón hijo de su puta madre pero como no puedo llamarlo con un nombre tan largo, le podaremos el gilipollas que básicamente resume lo que es.
El gilipollas es el típico idiota que se cree guay, super mega cool de la muerte osea soy machito como coños y tengo amigos super guays también colegash. Lo gracioso de este tipajo es que ni es guay (mi uña gorda es más popular que él), ni es machito (no estás cachas y no tiene cojones a decir lo que piensa delante de los demás), ni come coños (ninguna tía en su sano juicio se dejaría comer el potorro por semejante sapo), ni tiene realmente amigos (todos les ponen a parir a las espaldas, eso no son amigos.
En definitiva, es un idiota que se cree lo que no es.
El gilipollas se ha pasado toda su vida despreciando a la gente, insultándola, haciéndole de menos tan solo por tener una debilidad.
Un día, el gilipollas decidió meterse con quien o debía y ese ser soy yo. Tengo más mala ostia de la que ese soplapoyas de mierda se puede imaginar. Puedo sacar más mierda de mi boca de que él se cree. Y se va a cagar, te juro por mi vida que ese ser se va a cagar aunque sea lo último que yo haga en mi estúpida y mediocre vida.
Se va a acordar de quien es la Ralip Five...
¿Cómo un ser tan asqueroso como yo puede despreciar a alguien con su mismas características?
La diferencia esque yo sé de que pie cojea él pero él no sabe cuales son mis verdaderas caulidades. desconoce mi bordería, mi mala ostia, mi maldad, mis ganas de venganza, mi fuerza, mi valentía. No me conoce y eso es algo que le va a pasar mucha factura.

Y ME IMPORTA UNA MIERDA COMO VAYA A ACABAR ESTO, SE VA A ACORDAR DE MI Y PUNTO.
Fin de la puta historia, gilipollas; te vas a cagar.

La música más alta que tus putos pensamientos.
El rimel mucho más fuerte que tus asquerosas lágrimas.
Los saltos mucho más altos que tus ganas de derrumbarte.
Los gritos mucho más agudos que tus sollozos.
El dance al nivel del cielo.
Tus lágrimas al nivel del suelo.
Grita.
Mucho más fuerte de lo que tus cuerdas vocales puedan aguantar.
Mucho más alto de lo que el espacio pueda soportar.
Mucho más agudo de lo que los cristales necesiten para romperse.
Tú eres invencible.
Lo eres por el hecho de haber aguantado todos esos meses.
Eres fuerte pequeña.
Lo eres por mucho que la gente trate de hundirte.
Sécate esas lágrimas, coge el cubata y el cigarro y sal ahí fuera a bailar, a salta, a gritar, a darlo todo.
Que la música te acompañe en cada momento de tu vida.
Que el dance recorra cada parte de tus venas.
Me drogaría a base de dance.
MÚSICA ELECTRÓNICA DANCE COMO FORMA DE VIDA.
Nadie me puede parar con esa música.
Soy fuerte.
Puedo con cualquier cosa.
Nadie me puede.
Nadie.
Sonríe ostias.
Viva la música!
Viva el dance!
Viva el rimo!
Viva la fiesta!
Viva Ibiza!
Viva todo aquello que aparte de mi cabeza esos asquerosos pensamientos.

Me iría al fin del mundo escuchando esa música.
Y a los demás que les jodan.

Da por hecho que me las vas a pagar.
Llorarás como yo lloré.
Sufrirás como yo sufrí.
Morirás como yo morí.
Acabarás muerta interiormente.
Tus sentimientos se romperán en mil pedazos.
Tu corazón se colapsará por tanto veneno mascullado.
Te atragantarás con tu falsedad.
Tus lágrimas estarán envenenadas.
Tus sentimientos serán pinchos que se clavan por todo tu cuerpo.
Tu voz será un canto de sirena malvada.

Te odio.
Más que a nadie.
Más que a madrugar.
Más que a estudiar.
Más que a mi.
Imagínate si te odio...

Mis ojos echan fuego.
Si estuvieras aquí delante, ahora mismo serías una cenizas mal apagadas.
Mi fuego interno se apodera de mi subconsciente.
Quiero venganza.
Quiero hacerte sufrir.
Quiero que llores.
Quiero que lo pases mal.
Muy mal.
Un día lo conseguiré.
Vas a llorar de lo lindo juapa.
Y digo juapa por decir algo...

¿Pero que mierdas pudo ver en ti?
¿Qué clase de droga le diste para que se fijara en ti?
Debió ser de la buena porque jodo...
A veces los tíos son gilipollas.
Nene, no me hagas creer que ella es guapa porque no lo es.
No soy la única que lo dice saes?
Ole esa Ralip que está on fire.

Aguanta princesa.
Aguanta.
Mira al frente y ponte la música a tope.
Aguanta.
Una vez más
Aguanta.


'Y entonces fue cuándo su fuego interior se manifestó en sus ojos y acabo convirtiendo todo en cenizas.'

Mírate al espejo y sonríe.
Eres tú.
Has vuelto.
Esa sonrisa te ha devuelto a unos meses atrás.
Seis putos meses atrás.
Seis meses interminables.
Seis meses de odio, ira, rabia, dolor, frustración.

Vuélvete a mirar otra vez.
¿Eres la misma?
Jamás.
Nunca jamás vuelvas a ser como antes.
Nunca.
Ni tan estúpida.
Ni tan gilipollas.
Ni tan confiada.
Ni tan pardilla.
Ni tan inocente.
Ni tan niña.
Nada.

Ahora vístete.
Ponte la mejor ropa que tengas.
Maquíllate hasta que notes como tu autoestima está subiendo.
¿De verdad quieres volver a ser tan tonta como en esa época?
¿De verdad no prefieres a esta chica que ahora sonríe por si misma?
¿De verdad quieres que tu sonrisa dependa de ese imbécil?
Ambas sabemos que no.

Mírate, estás preciosa.
Más que nunca.
Más que aquel puto cinco de octubre.
Más que aquel mierdoso seis de octubre.
Ahora es cuándo de verdad eres tú.
Ahora eres libre.
Ahora tienes a tu lado gente que te apoya de verdad y no a los otros.

Sal a la calle y demuéstrales a todos lo feliz que te sientes ahora.
Y lo más importante, tu sonrisa no depende de nadie, sino de ti misma.
Fúmate un cigarro para celebrar dicha felicidad.
Eh, miradme soy yo.
Mi verdadero yo.
Esta he sido yo siempre, pero nunca ha podido salir al exterior.
No, no intentes joderme, no lo has conseguido.
No, no pretendas acercarte, desprendo demasiado fuego.


'Y como las últimas cenizas de un triste cigarro en una noche oscura de invierno, mi amor por ti se lo llevo el viento.'

I Just Wanna Hold Ya.

Manda ya todo a la puta mierda.
Ponte a tope la música.
Baila.
Baila
Baila otra vez.
Baila más.
Hasta que ya no te sientas en el suelo.
Hasta que el mundo ya no sea el mundo.
Hasta que el amor deje de significar amor.
Hasta que la gravedad deje de mantenerte aquí.
Hasta que tus oídos no perciban otro sonido.
Hasta que tus palabras solo sean la letra de esa canción.
Hasta que tu piel sea de color transparente.
Hasta que nadie pueda verte.
Hasta que tus lágrimas sean incomparables con las ganas de sonreír.

Sonríe ostias.
Sonríe a la vez que bailes.
Canta.
Grita.
Más fuerte.
Más alto.
HASTA QUE TUS CUERDAS VOCALES SE QUEDEN SIN VOZ.

Cierra los ojos.
Respira hondo.
Ponte en pie.
Arriba.
Más arriba.
HASTA QUE TUS PIES NO TOQUEN NUNCA MÁS EL SUELO.

¿Quieres acción?
Manda ya todo a la mierda y baila.

I Just Wanna Hold Ya.

Quémalo todo. Tus recuerdos. Tus lágrimas. Tus sueños. Tus esperanzas. Tus sufrimientos. Tus odios. Tu rabia. Tu dolor. Tu daño. Tu memoria. Tu tristeza. Tu buena conducta. Tus piropos. Tus dibujos. Tus nombres. Tus "te quiero". Tus preocupaciones. Tu asco. Tu mierda. TODO.

Cuántas más ganas tengas de llorar, más fuerte debes saltar. Cuántas más lágrimas aparezcan en tu cara, más alto debes gritar. Cuánto más dolor padezcas, más veces debes sonreír. Cuántas más veces llores, más repeticiones tendrás que hacer. Cuánto más bajo hayas caído, más alto te tienes que elevar. Cuánto menos quieras darlo todo, con más hincapié debes pisar. Cuánto más daño te haga él, más alto tienen que ser los tacones.

Flute.

Mi corazón bombea al ritmo de esa melodía.
Cierro los ojos para escaparme del mundo.
Intento escabullirme de la realidad.
Las notas se clavan en mis tímpanos.
No percibo ningún signo vital exterior a mis cascos.
El mundo ha dejado de existir.
Solo estoy yo y la música. Yo y mis problemas. Yo y mis lágrimas. No no y no.

Una lágrima se ha escapado de la barrera que formó la música.
Por ella subo un tono más el volumen.
Dos más se derraman. Dos tonos más se suben.
Cierro los ojos otra vez y te vuelvo a ver.
No puedo fijarme en cómo te miro, pero seguramente mis ojos desprenderán fuego.
Me pongo en pie con los ojos cerrados.
Tu imagen en mi cabeza constantemente.
Las lágrimas retenidas por mis párpados.
Mis oídos a punto de reventar.
Mis pies cobran vida por sí solos.
Mi cuerpo sube y baja.
Salto. Más alto. Más fuerte. Sin miedo. Sin terror.
Vuelven los recuerdos.
Vuelven las lágrimas.
Vuelve el dolor.
Vuelven los complejos.
Vuelve el arrepentimiento.
Subo la música a todo volumen.
Ya no puedo oír ni mis lamentaciones.
Me voy a quedar sorda lo sé.

Yo me sigo riendo en tu cara.
Si si y si, que sooooooooy una gilipollas. Creo que lo he repetido bastantes veces ¿no?
Ya no soy dueña de mi misma.
La ira, la rabia y el dolor se apoderan de mi.
No tengo otro pensamiento más.
Ocupas cada lugar de mi mente.
Eres un cáncer sentimental.
La música me salva de caer en el coma.
Pero sigo siendo gilipollas.
Y orgullosa.
E imbécil.
Y estúpida.
Y otra vez gilipollas.
Y enamorada. ¿enamorada?
Me vuelvo a reír e tu puta cara.

¿Para que mierdas me has vuelto a meter ahí joder?
¿Tan difícil era mantenerme al margen por una vez?
No sé ems... yo sólo pregunto.
Igual era demasiado complicado dejar de ser tan ególatra.
Eh, que me dejes ya en paz.
¿No decías que pasabas de mi? Pues tira a reírte a otra parte flipao.
Pero así, a lo shuloh.
Porque la ralip esta on fire.
Que el dance mola más que cualquier mierda que escuchéis.
Permíteme decirte que sigo estando on fire.
Un wiii pa' ti gilipollas.

Que te jodan.

Música a todo volumen.

Notas que despiertan cada órgano de tu cuerpo.

Tímpanos a punto de reventar.

Lágrimas bajo un muro de alcohol.

Letras que se escriben solas.

Canciones que salen de lo más profundo de mi corazón.

Rabia. Odio. Ira. Asco. Un todo de todo. Un nada de nada.

Que se apague el mundo, que la música está en acción.

Baila. Salta. Bebe. Fuma. Grita. Manda ya todo a la puta mierda.

Y eh, que soy gilipollas, lo sé.

Y eh, que me odio, también lo sé.

Y eh, que seguirá dándome ya todo igual.

Y eh, que la música salva más vidas de lo que crees.

Me cansé de escribir ya mariconadas de amor.

A TOMAR POR CULO EL AMOR.

Pensé que nunca diría esto.

Maldito el día que te conocí.

Maldito el día que me fijé en ti.

Maldita cada parte de mi ser.

Un brindis por cada corazón destruido. 

Un grito por cada lágrima derramada consecuencia de desamor.

Una calada por todas las veces que dije que en verdad te había olvidado.

Un baile por todos los momentos que no logro destruir.

Quemaría cada recuerdo si fuera material.

Loca y con estilo colega.

Ríete de mi si tienes huevos.

Muy machito para unas cosas y muy maricón para otras.

Y eh, que no me arrepiento de lo que fuera que te dijese.

Y eh, que sí, que lo séeeeeeeeee ¿qué tú quieres volver a estar como antes? EN TU PUTA CARA ME RIO.

A tomar por culo.

La música cada vez está más alta.

No puedo oír nada más, no quiero oír nada más. 

Tiraaaaa a decirles a todos lo guaaaaaaaaaaaaaaaaaay que eres por sentir lo que siento.

¿A qué esperas? Ríete de mi ostias.

Palabras que huyen en el vacío.

Palabras que se esconden de la realidad.

Palabras pronunciadas por mi corazón.

Un todo de un todo.

Un nada de nada.

Soy repetitiva lo sé.

Pero eh, que mientras siga habiendo música, la gilipollas esta seguirá sonriendo y aguantando.

No puedo parar de escribir.

Ni de bailar.

Ni de cantar.

Ni de saltar.

Olé.

Estúpida como la que más.

Orgullosa por encima de todo.

Gilipollas al máximo nivel.

Palabrotera como la que más. ¿No se dice así? Lee la primera frase chiquillo.

¿Infantil? Ojalá.

¿Inmadura? Esos meses pasaron ya.

¿Creída? ¿Pero tú que te has fumado?

Imbécil nivel; ser yo.

Pero ehhhhhhhhhh, y con orgullo chiquillo.

Baila coño. Baila ostias. Que bailes joder.

Buenooooo que me canso ya de escribir. Por último diré una cosa.

A LA MIERDA EL AMOR WIIIIIIII!

Sentimientos que se combinan entre sonrisas y lágrimas.

¡DEJA DE LLORAR YA JODER!

La frase más pronunciada por mis labios durante los últimos meses.
Me grito constantemente por si consigo que mis ojos dejen de derrochar gotas saladas al fin.
Ya ni recuerdo cuál fue la primera lágrima derramada por ti. Hace ya tiempo que estoy así.
Lo duro es que encima fue todo culpa mía.
¿Por qué me tuve que obsesionar tanto? ¿Por qué él? ¿Por qué tú? ¿Por qué soy tan gilipollas?

No paro de repetir oraciones condicionales: Si volviera al pasado podría haber hecho tal..., Si no hubiese ido ahí, no habría pasado nada... Si yo hubiera hecho caso a mi razón y no a mi corazón ahora estaría mejor...

Mentira.
Aún así tarde o temprano esta bomba habría estallado.
Mi cabeza no está en el presente. Mis pensamientos giran en torno al pasado. Ese es mi presente y mi futuro es mi presente actual.
No hay luz detrás del camino. Solo oscuridad.
¿Soy exagerada?
No lo sé.
Para los demás sí.
Me da igual.
Que digan más mierdas que a mi ahora mismo me importa un comino.
¿Y lo que digas tú? Ahora mismo ya no me importa nada.
He caído tan bajo que ya me trae sin cuidado lo que piensen los demás.

Y tú, lector de mis palabras, testigo de mis penas, empático de mis sentimientos, pienses lo que pienses me da igual también.

Eh, no te asustes, no me pego horas y horas llorando.
Sufro interiormente pero sonrío por fuera.
Tranquilo, no soy un alma en pena. Puedo caminar y vivir perfectamente.
Pero duele.
Duele porque aunque pueda vivir sin ti, no quiero hacerlo y sin embargo tú... dejemoslo en tres puntos suspensivos.

Y sí. De todo se aprende. Que la vida te da lecciones constantemente y esta me ha enseñado que la sonrisa por encima de todo.
Y eh, que sí, que soy muy bipolar ¿qué pasa? Eso es lo que hace que de vez en cuando sonría ¿sabes?
Y eh, que ya te dejo tranquilo lector de mis amargos pensamientos.
Y vuelvo a repetir y eh, que la sonrisa es la mejor arma destructiva.
Nunca lo olvides.

Tu sonrisa fue mi ruina.

¿Felicidad? ¿Qué es eso? ¿Se come?
Hace ya algún tiempo que no recuerdo el verdadero significado de esa palabra.
Antaño lo sabía muy bien. Felicidad en estado puro rota en pedazos.
Cada día me cuesta más fingir.
Me repito constantemente que ya no me importas por si alguna neurona se cruza con otra y transmite a mi corazón el deseo de olvidarte.
Esta visto que la ciencia no funciona con eso del amor.
Francamente no sé quién leerá estas palabras que escribo, pero estoy segura de que tú nunca lo harás.
¿Acaso te importé alguna vez?
Empiezo a pensar que todo fue invención mía, que las ganas de estar contigo se adueñaron de mi razón y me permitieron sentir sensaciones y pensamientos que nunca llegaron a producirse.
Me canso de ser la misma.
Cada día la gente me dice que he cambiado. Nunca sabré si es del todo real.
Lo único que me hace parecer la de antes es mi sonrisa. Sin ella no soy yo. Y lo más duro es que cada día se apaga aceleradamente.
Quizás fue todo culpa mía.
Sí. Lo fue. ¿Por qué negarlo? Soy yo la que tuvo la culpa.
Soy culpable de quererte y de creer que la vida podría ser como una película de esas de amor.
Soy tonta.
Estúpida.
Ignorante.
Inocente.
Enamorada.
¿Enamorada?
Nunca lo supe.
¿Se le puede llamar a esto amor?
He derramado tantas lágrimas, he escupido tantos insultos y a la vez tantos piropos, he roto tantos recuerdos, he destruido tantos corazones dibujados, he aporreado tantos papeles con tu nombre, he tachado tantas veces tu cara, he tirado tantas fotografías, he borrado tantos momentos de mi móvil, tantas conversaciones, tantos números, tantos tuits, tantas cartas, tantos dibujos, tanto todo...
Ya ni me acuerdo de cómo empezó todo este dolor.
Ni recuerdo por qué me fijé en ti.
Ni rememoro el día en que todo acabó.
Siempre dijeron que al final de cada historia hay lágrimas, en este caso solamente las mías.
Empiezo a pensar que esto no es solo una mal capítulo, sino el final de mi historia.
Es increíble como voy muriendo lentamente.
¿Acaso mereció ese momento la pena como para llorar de semejante forma?
Nunca lo sabré.
Sé que para ti no, tranquilo. Sé lo que piensas. Sé lo que sientes.
Déjame soltar la mierda que llevo dentro ¿vale?
Déjame sentirme en paz conmigo misma.
Solo unos minutos, hasta llegar a la última palabra de esta entrada.
Déjame contarle al mundo entero como este dolor acaba conmigo lenta y dolorosamente.
Déjame ser algo parecido a ¿feliz? por un momento. Miento, nunca volveré a sentir el verdadero significado de esa palabra.
Eso sí, algún día, por muy lejano que sea, juro que saldré.
Pero de ese pozo no saldrá la misma persona que se metió, eso seguro.

Un simple comienzo.

Máscaras que adornan mi cara continuamente.
Antifaces de falsas sonrisas y de "que feliz soy".
A veces me pregunto si en verdad solo finjo o la falsedad de mis mentiras se ha adueñado completamente de mi.
Solo quiero correr. Lejos de aquí. De este maldito mundo que nos une y nos mantiene atrapados. Quiero volar. Sentirme libre. Como un pájaro. Volar hacia lo infinito, hacia lo imposible. No ser dueña de mi. No deseo tener responsabilidades. Tan solo quiero... No sé ni lo que quiero.
Me siento extraña. Vacía por dentro. Compruebo mis signos vitales para saber si todavía sigo viva o he muerto al igual que mi corazón.
Sonrisas falsas. Máscaras llenas de mentiras. Lágrimas adornadas con maquillaje.

Camino por una carretera solitaria. No sé a dónde lleva pero para mi es como si fuera mi casa y solamente quiero caminar sola.
La ciudad está vacía para mi. Nadie me entiende, nadie me comprende. Camino sin parar, por el bulevar de los sueños rotos, cuándo la ciudad está durmiendo y yo soy la única que camino sola.
Mi sombra es la única que camina junto a mi.
Mi profundo corazón es lo única que está latiendo.
A veces deseo que alguien de ahí fuera, lejos del enorme vacío en el que camino, me encuentre. Hasta entonces tendré que caminar sola.

Falsos piropos repetidos durante un largo periodo.
Son todo mentiras. Nunca os creáis nada. Una verdad siempre esconde una pequeña mentira. Nunca hay una gran verdad en la verdad. Nunca.

Lágrimas de rabia, de dolor, de frustración, de muerte.
Lágrimas de pasión, de desahogo, de crueldad.
Sonrisas falsas. Sonrisas mentirosas. Sonrisas irreales.

Lee entre líneas que esto me jode más que nada en el mundo.
Que no soy feliz. Que no puedo serlo.
Que no quiero fingir más.
Que me duele hasta sonreír.
Que ya no puedo decir que no me pasa nada al mismo tiempo que una lágrimas resbala por mi cara.

Algún día volveré a ser la de antes.